Langsam hab ich mich wieder gefangen. Es gab über den Winter und den Jahresbeginn einen ziemlichen Schlingerkurs mit wilden Drehungen, gegen Wände dotzen und Pedalen verwechseln. diese innere Achterbahnfahrt hat man von außen wahrscheinlich wie üblich bei mir gar nicht wirklich mitbekommen, aber ich hab mir unendlich viele Gedanken gemacht und Fragen gestellt - von denen die meisten nicht beantwortet sind, aber die am Ende alle in eine zentrale Fragestellung mündeten: "Wo will ich eigentlich hin?"

Ich habe immer noch keine finale Antwort, aber es ist schon mal beruhigend, die wesentliche Frage gefunden zu haben. Die kann ich nun bewerten, drehen und wenden und in Ruhe beantworten. Ich kann auch erst ein mal nur einen Teil davon bearbeiten. Nämlich "Wo will ich als nächstes hin?".

Dazu muss ich mir erst mal klar werden wo ich gerade bin und wo ich herkomme, um meine generelle Richtung zu bestimmen. Erst dann kann ich mir Gedanken über eine neue Richtung machen und darüber, ob ich eventuell am Lenkrad drehen muss, um dort hin zu steuern.

Wo ich herkomme kann ich zum Glück gut erkennen, ich habe große Teile davon aufgeschrieben. Auch was die Bewertung angeht, was davon gut war und was schlecht fällt mir nicht sehr schwer: Seit ich nach Köln gezogen bin habe ich - vor allem durch die Begegnung mit wunderbaren Menschen, die mich unentwegt inspirieren, lehren und reflektieren und wofür ich sie unendlich liebe - vieles in meinem Leben radikal geändert. Und das mit einer Leichtigkeit, die mir beigebracht hat, dass Veränderung kein Kraftakt sein muss sondern einem sogar leichter fallen kann, als alles zu lassen wie es ist. Wenn es einem entspricht fühlt sich ein Kurswechsel an, als habe man seine Segel in den Wind gesetzt. Alles stimmt, man wird mühelos vorwärts getragen und die Dinge fallen wie von selbst auf die richtigen Plätze.

Ich bin noch nicht an der Stelle, an der ich weiß, wohin ich die Segel setze, aber ich freu mich schon drauf. Und die Menschen, die ich liebe, nehme ich mit.

bewundernswert.

ich kämpfe am meisten mit den verlustängsten..ich habe wenig erfahrung mit polybeziehungen, aber sehr schöne erfahrungen gemacht. und dennoch diese blöde verlustangst, obwohl...

...obwohl ich selbst die erfahrung gemacht habe, dass man zwei menschen zu gleicher zeit innigst lieben kann...

...obwohl ich denke, dass ich geliebt werde...

...obwohl ich mich auch "gewollt" fühle...

...kann ich dennoch nicht gut damit umgehen, wenn die zugewandheit meines gegenübers sehr kühl, anders , distanziert wird, sobald die andere liebe auftaucht.
ich wünschte, ich wär gelassener.
ich bin es nicht.
ich habe kummer.

ich kenne es auch anders, nämlich so, dass die innigkeit keinen abbruch erfährt, wenn die andere liebe auftaucht.
das war eine sehr schöne erfahrung.

aber jetzt ist es anders.
ich fühle mich zurückgestellt.

wir haben schon mehrmals darüber gesprochen, dahinter steckt keine ignoranz oder absicht, das will ich glauben, dennoch tut es weh. mittlerweile reagiere ich vielleicht überempfindlich? oder spüre ich etwas , das dem gegenüber noch nicht klar ist? naja.
alles nicht so leicht.
doppelt so schwer, doppelt so schön...
wenn ich nur gelassener wär...mist.