Ich habe keine Angst vor Menschen und ich bin auch nicht wirklich schüchtern. Das wurde mir zuweilen zwar nachgesagt, ich konnte das aber selbst immer irgendwie nicht nachvollziehen. Allerdings stimmt es schon, ich scheine mich nicht - oder erst spät - dazu durchringen zu können, auf andere Menschen zu zu gehen. Natürlich steckt da eine Angst dahinter, aber eine etwas andere, und zwar die Angst vor Zurückweisung.

Als Kind hatte ich Angst vor dem Dunkeln. Dachte ich. Aber inzwischen war ich schon oft genug irgendwo wo es dunkel war und konnte letztendlich festmachen, wovor ich wirklich Angst hatte: Davor, mit dem was dort im Dunkeln ist nicht alleine zurecht zu kommen. Die Dunkelheit selbst ist eigentlich völlig unproblematisch. Aber irgendwann hatte ich bemerkt, dass sich die Angst genauso anfühlte, als ich mich vor jede Menge Führungskräften alleine gegen meine mobbende Chefin wehren musste. Oder jetzt gerade, weil ich nicht weiß wo ich als nächstes hin muss und welche Entscheidungen ich treffen muss und keiner da ist, der mir praktisch dabei helfen kann.

Diese beiden Ängste habe ich schon lange, ich kenne sie - bzw. die dahinter liegenden tatsächlichen Ängste - und komme damit zurecht. Ich habe Workarounds und ich habe genug Erfahrungen, um mich den damit verbundenen Situationen dennoch effektiv stellen zu können. Genauso ist das auch noch mit ein paar anderen Ängsten, die ich so habe: Ich kenne sie, ich gehe mit ihnen um und ich bekomme die Dinge am Ende ganz gut in den Griff.

Aber es gibt irgendwie auch neue Ängste. Welche, die ich länger nicht bemerkte, die irritierten, weil da die bestehenden Lösungen nicht so richtig passten. Und für die ich erst noch herausfinden muss, wovor ich wirklich Angst habe. Ich habe zum Beispiel Angst vor dem Älter werden. Was sicher so nicht richtig ist, aber es fühlt sich so an. Ich frage mich, wo das tatsächliche Problemfeld ist. Angst stecken zu bleiben? Was zu verpassen? Das kanns nicht so wirklich sein, denn ich stecke nicht wirklich fest gerade. Aber vielleicht ist es die Frage, ob ich denn das richtige tue?

Eine andere Angst ist auch noch so was diffuses. Es geht irgendwie darum, dass ich fürchte, mir wächst alles über den Kopf. Aber ich glaube eigentlich nicht, dass das stimmt. Eigentlich bekomme ich die Dinge ja schon immer ganz gut geregelt und ich weiß inzwischen auch, wann ich die Bremse ziehen muss, wenn eine Stressphase kein Ende findet. Daran liegts also nicht. Die Stichwörter sind auch nicht Belastung oder Arbeitsmenge. Es geht auch wahrscheinlich nicht mal um was rein berufliches. Das hat was damit zu tun, dass ich mich zu leicht verpflichten lasse, schnell Schuhe anziehe, die man mir - zuweilen nicht mal mit Absicht - hinstellt. Und dann vor lauter Verpflichtungen nicht mehr zur Ruhe zu kommen. Und die Angst hat irgendwas damit zu tun, dass ich dafür keinen Ausgleich hinbekomme. Dass mir die Balance zwischen dem nicht gelingt, was andere von mir wollen und was ich will.

Viel weiter bin ich da noch nicht, aber ich hoffe mal, dass ich das irgendwann mal genauso gut handhabe wie den andere Schrott.