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Ich trau mich nie so recht, mir einfach mal was zu wünschen. Das geht mir so bei ganz normalen Gefallen, bei denen mir einfach gar nicht einfällt, mal jemanden zu fragen über sexuelle Fantasien bis zu den wirklich großen Lebensplänen.

bei ersterem werde ich besser. Früher hab ich nie gefragt und auch unangefragte Hilfe nie angenommen, weil ich sofort ein schlechtes Gewissen hatte, weil der andere sich ja wegen mir in Umstände stürzen musste und daran wollte ich nicht Schuld sein. Dass das sich irgendwie überhaupt nicht damit vertrug, dass ich selbst total gerne anderen helfe und auch für mich viel lerne und Erfolgserlebnisse bekomme hab ich aber dann doch irgendwann kapiert. Seitdem geht es etwas leichter, auch mal zu fragen. Diese seltsame Angst davor, dass der andere ablehnt ist aber immer noch jedesmal dabei.

Was meine sexuellen Wünsche angeht bin ich noch nicht so weit. Ja, ich habe in den letzten drei, vier Jahren viel ausprobiert und herausfinden können, was mir gefällt und was nicht. aber der Weg dorthin ist jedesmal etwas holprig. Gründe gibt es viele: Weil ich die Grenzen der Partnerin nicht übertreten möchte, weil ich nicht weiß, ob ich wirklich so egoistisch sein möchte, weil ich mich nicht lächerlich machen will, weil ich niemanden verletzten möchte, und so weiter und so fort.

In Wirklichkeit sind aber noch irrsinnig viele Themen offen. Das ganze Feld um mehr als zwei Personen zum Beispiel. Wie ist es, mit zwei Frauen zu schlafen? Wie mit vielen Menschen, die man gern hat zusammen eine Nacht zu verbringen? Oder die Bandbreite der Kinks: Ich bin kein klassischer SM-Typ und finde vor allem die ganze Psychoschiene eher langweilig bis abtörnend. Aber ich mag Elemente daraus als Spiel: Fesseln, halten, die Grenze zwischen Lust und Schmerz finden und ausloten. Ich finde auch viele dieser Fetisch-Klamotten antörnend und würde mir gerne wünschen, dass sie sich mal Lack oder Latexsachen anzieht, ich würde gerne Fotos machen oder filmen, was mir daran gefällt...

Allein, ich bin so geprägt, dass solche "Praktiken" oder erotische Outfits dazu da sind, um Frauen zu "reduzieren" und zu (Sex-)Objekten machen. Ich weiß zwar inzwischen, dass das so nicht stimmt - schon von daher, weil sich bei mir selbst mein Gefühle für eine Frau nicht entsprechend ändern, selbst wenn eine Frau sich für mich Strapse und schöne Strümpfe anzieht - aber es ist das, was mich hemmt, Wünsche danach offen auszusprechen.

Das mit den Lebensplänen dann ist völlig unmöglich. Da springen mir gleich mehrere Alter Egos in den Weg: Ich traue mir oft zu wenig zu, weil ich zu oft gar nicht weiß, wie gut ich irgendwas überhaupt kann (oder gar daß das, was ich kann und nicht weiter erwähnenswert finde in Wahrheit schon richtig gut ist). Ein anderes Ich ist dieser Aspekt, der niemanden stören möchte und niemandem was wegnehmen will. Ein Dritter ist der, der es erst mal jedem anderen Recht machen möchte in der Annahme, erst dann auch auch die Erfüllung eines eigenen Wunsches verdient zu haben. Und dann gibt es den Perfektionismus, den Kontrollzwang, die generelle Faulheit und viele, viele weitere Neurosen und Komplexe, wegen derer kein Durchkommen ist.

Viele Wünsche haben damit zu tun, dass andere Menschen etwas für mich tun müssten, wo dann wieder das erstere Problem auftaucht. Andere Wünsche bringen andere vielleicht in moralische Schwierigkeiten, wie zum Beispiel diese Frau, die ich sehr mag und von der ich weiß das dies auf Gegenseitigkeit beruht, sie jedoch dafür ihren klaren und auch gut funktionierenden Lebensentwurf mit Partner und Kind verändern müsste.

Ich habe auch sehr viele Jahre gebraucht, um mich über meine beruflichen Ziele klar zu werden - zum Glück klappt es da aber inzwischen gut, nachdem ich mich irgendwann mal von einigen blöden Hemmungen gelöst habe. Aber ich gehe dem Entwurf einer echten Vision aus dem Weg, obwohl das etwas ist, was ich seit langem schmerzhaft vermisse und was mir - das weiß ich genau - wirklich einen riesigen Schub geben würde. Warum ich da meine Wünsche ignoriere? Angst vor der Veränderung? Selbstzweifel? Zu wenig Mut? Ich weiß es nicht. Aber es ist inzwischen an der Zeit, daran zu arbeiten und das zu ändern...